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Chistes varios:. Mujeres vengativas

2012-02-07T11:40:00.002-04:30

CUIDADO CON EL SUBCONCIENTE
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible, contesta ella
-Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Chistes varios. Para reir

2012-02-07T11:35:00.002-04:30

* Dice una mujer:

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

* Le pregunta una bolú a otra:

- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?

- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?

* Le preguntan al bolú:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Le preguntan al bolú:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Facil, se dice "door"

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor

* Le preguntan al bolú:

- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?

- Fácil, se dice "Dog"

- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?

- ¡Dog Tor!

* Le preguntan al bolú:

- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?

- Fácil, se dice "Bird"

- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?

- Exhibird

* Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:

- "Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada..."

* Una mujer en el psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído

- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

* Dice la mujer:

- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas

- ¿Es porque engordan?

- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra

-Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor

-Usted es NINFOMANA!

-Anótemelo en un papelito Dr, porque en el Barrio me dicen Puta!

Curiosidad: Coincidencias Lincoln y Kennedy

2012-01-31T19:05:00.000-04:30

Abraham Lincoln fue electo en el Congreso en 1846.
John F. Kennedy fue electo en el Congreso in 1946.

Abraham Lincoln fue electo Presidente en 1860.
John F. Kennedy fue electo Presidente en 1960.

A los dos particularmente les interesaban los derechos civiles .
Las dos esposas de ellos perdieron sus hijos cuando vivían en la Casa Blanca.

Los dos presidentes fueron asesinados pordisparos el día viernes.
Los dos presidentes fueron disparados en la cabeza.

No es esto extraño?

El apellido de la secretaria de Lincoln era Kennedy.
El apellido de la secretaria de Kennedy eraLincoln .

Los dos fueron asesinados por gente del Sur de los Estados Unidos...
Al morir los dos, fueron sucedidos por sureñosde nombre Johnson.

Andrew Johnson, quien tomó el puesto de Lincoln, nació en 1808.
Lyndon B.Johnson, quien tomó el puesto de Kennedy, nació en 1908.

John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839. Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy,nació en 1939.

Los dos asesinos tenían 3 nombres compuestos de 15 letras.

Ahora agarrate bien de tu asiento...

Lincoln recibió un disparo mortal en un teatrollamado 'Ford'.
Kennedy recibió un disparo mortal en un coche de nombre ' Lincoln ' hecho por la 'Ford'.

Lincoln fue asesinado en un teatro y el asesino huyó a esconderse en un almacén.

A Kennedy le dispararon desde un almacén y suasesino se escondió en un teatro...

Los dos asesinos fueron asesinados antes de celebrarle juicio...

Y aquí esta lo tremendo...

Una semana antes de que asesinaran a Lincoln, él estaba en Monroe , Maryland.
Una semana antes de que asesinaran a Kennedy, él estuvo con Marilyn Monroe.

Chiste: El caso de la monja con hipo!

2012-01-24T16:53:00.001-04:30

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada.

La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Chiste: Pasando una plancha de cabello por la Aduana

2012-01-24T16:51:00.000-04:30

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ...!

Historia casi chiste: La Arrogancia de la juventud

2012-01-24T16:48:00.000-04:30

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS JÓVENES,

PERO ES MUY CIERTA

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un Presumido Estudiante se tomó la molestia de explicarle a un Señor Mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su Generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi Primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".

Luego de un breve silencio el Señor Mayor respondió diciendo: "Tienes razón, Hijo Mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos Jóvenes... ¡Por eso las Inventamos!!!!!!!!!!!!

Poema escrito por el el y por ella

2012-01-13T19:20:00.002-04:30

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no
olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

POEMA ESCRITO POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA
ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Chiste: El corredor desnudo

2012-01-03T10:33:00.002-04:30

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - "¿Sin zapatillas?"

- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!

- "¿Sin camiseta?"

- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"

- "¡Sí, es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo! ...

¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!"

Chiste: La RINCARNACIÓN

2011-12-26T10:53:00.002-04:30

Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!

Curiosidades gramaticales

2011-12-09T09:07:00.002-04:30

La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.

En aristocráticos, cada letra aparece dos veces.

El término arte es masculino en singular y femenino en plural.

En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

Con 23 letras, la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia de la Lengua.

Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.

Y para acabar...

Reordenando letras a la Palabra Argentino, solo puede ser transformada en IGNORANTE.

Chiste: La mujer no gasta

2011-12-08T09:36:00.001-04:30

Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos, le preguntó:

-Si te diera este dinero, ¿ saldrías con amigas y gastarías todo?

-¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-¡Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?

-No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas!

-¡Huumm!! ¿No irías a la peluquería a arreglarte ?

-Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es una peluquería!!!

- ¡¡Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido.

La mendiga pasmada le responde:
-Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!

-No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA..... ¡¡INVIERTE!!

__________

QUEDÓ CLARO???????????????????????????????????

Entrevista a un español de 70 años

2011-12-05T12:31:00.002-04:30

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Chiste: Entrevista a un español de 70 años

2011-12-05T12:30:00.000-04:30

Chiste corto: Viaje de cortesia

2011-12-05T12:27:00.000-04:30

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 25 cojos para ser atendidos allá.

El piloto cubano dice:

- Suban primero los ciego y después los cojo!

Y un ciego dice:

- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis.

Consejos de seguridad

2011-12-02T17:11:00.002-04:30

Con motivo del auge que ha tomado la inseguridad en el país, lo cual se ve reflejado en la prensa nacional y en la situación de colapso de las morgues en todo el país, y ya que la policía es insuficiente, tenemos que tomar medidas para que nosotros y nuestros familiares no salgan lastimados, violados, mutilados, extorsionados, muertos o cualquier cosa inimaginable de las que están sucediendo. Repártelo entre tus familiares, vecinos, compañeros de trabajo, miembros de las juntas de condominio, y amigos.
CONSEJOS:

1. Se tolerante. Si manejando alguien viene pitándote o te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni porque es su prisa. No vayas a pelear ni a reclamar porque alguien viene apurando el tráfico o porque te cerró el paso, respira profundamente, cuenta hasta 10 y VALORA TU VIDA.

2. Se cuidadoso. Frecuentar centros comerciales, bares, discotecas, etc. ya no es seguro. El narcotráfico se ha apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al lugar donde estés y cerrarlo. Habla con tus amigos y empiecen a reunirse en las casas para divertirse y conversar un rato.

3. Se humilde. A veces nos gusta presumir de lo que tenemos. Estos tiempos nos piden actuar de "bajo perfil". Si tienes dinero, que bueno por ti, pero que no lo sepan a los 4 vientos, ni derroches en restaurantes (habeses los mesoneros marcan a los clientes), ni te dejes ver lleno de bolsas de negocios caros en centros comerciales, etc. Los delincuentes son muy observadores y realmente andan buscando a gente con dinero para secuestrarlos y que se les pague un jugoso rescate.

4. Se prudente. Ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le están haciendo daño o sabes donde tienen a alguien secuestrado.... Avisa... PERO... no hables cerca del lugar, ni de tu celular, ni de un teléfono local. Utiliza un teléfono público y habla por anonimato.

5. Se ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo y cubre tu cabeza con tus dos manos, si tienes niños dentro del automóvil, agárralos bien fuerte y échate al piso con ellos . Si estás caminando e igual te toca algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos.

6. Se inteligente. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería. Deja de comprar piratería, si no te alcanza el dinero para comprarte un CD original entonces ve a un café Internet y baja tu música, pero no compres CDS piratas ya que al comprarlo apoyas la economía de estos individuos.

7. Se reservado. Cierra la boca en lugares públicos y no hables "de que la delincuencia te tiene hasta el copete!"... o de que "sabes donde están los mafiosos"... de que "quieres hacer algo por parar la delincuencia" . Ya no sabes a quien tienes al lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque... resérvate tus comentarios.

8. Se prevenido. Si tienes hijos menores a los que les encanta salir, es tiempo de hablar muy seriamente con ellos y si es necesario, quitarles las llaves de los carros y prohibirles las salidas después de las 9 de la noche.... a los ladrones y a la mafia les encanta operar en la noche. Darán gritos, saltos, te maldecirán, pero es preferible aguantar eso, que dos o tres días en la morgue, esperando sus cadáveres... todo es por la vida de tu familia.

9. Se desconfiado. No sabemos a quién tenemos de vecinos, ni quienes sacan conversación en el supermercado o quienes son nuestros clientes, etc. Mejor no socializar con personas que no conoces, no sabemos cuáles son sus intenciones.

Mosca con el facebook :

10.Se sutil. Publicar tus fotos o las de tu familia en Facebook, Hi5, Myspaces... es divertido, pero no publiques fotos de viajes, de los carros de la familia, de tu casa, o de tus actividades ordinarias... los dueños de lo ajeno están convertidos en unos expertos en internet y ahí se van dando cuenta cómo te va a ti... o a tu familia, y cuidado con lo que están publicando tus hijos, haz que te lo muestren !!!.

11. Se muy privado. Selecciona con mucho cuidado al personal que trabaja en tu casa (jardineros, obreros, personal de servicio fijo o por dia) y se precavido en el trato. En casa no dejes en lugares accesibles tus estados de cuenta, chequeras, documentos legales, dinero, etc. Limita al mínimo tu informacion personal, que no sepan de tus propiedades, vivienda, familia, cuentas, etc. Trata de tener siempre una fotografía y copia de la cédula de los empleados de la casa.

12. A puertas cerradas. Que en tu casa no abran la puerta a menos que la persona esté completamente identificada(mira primero por el ojo magico que tienes instalado en la puerta sin hacer ruido). No compres nada que te lleguen a ofrecer a la puerta, no abras para entregar donaciones solicitadas por desconocidos, abandona la costumbre de vender el material reciclable a quien llega a comprarlo a la puerta, instruye a tu familia para que no abra para recibir paquetes o entregas inesperadas (si es legitimo, puedes reclamar el paquete de cualquier forma).

13. Entrega lo que te pidan. Si desafortunadamente eres víctima de un asalto mantén la calma, no hagas ningun movimiento que los ponga nerviosos, no les veas la cara, entrega lo que te pidan y trata de alejarte calmadamente. Oponer resistencia te puede costar la vida.

14. Menos es mas. Lleva siempre poco dinero en efectivo, utiliza para diario una tarjeta con un limite de credito bajo y guarda las gold/platinum card bajo llave para cuando las necesites. Abre varias cuentas de banco para los gastos corrientes y divide los depósitos y gastos, para que nunca des la impresión de disponer de recursos inmediatos.

No dudes en reenviar y hacer tomar conciencia a alguien más, los tiempos han cambiado.

TIENE SU LOGICA NO?
"ELLOS" SE INGENIAN CUALQUIER COSA PARA DISTRAER A LOS PASAJEROS....
Y HACERLOS BAJAR DEL CARRO O ABRIR LA VENTANA....

HUEVO CONTRA EL PARABRISAS

SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS (LO RECONOCERÁS POR EL COLOR AMARILLO, YA QUE LA CLARA TAL VEZ NO LA DISTINGAS):
* MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
* ¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
.........................................................................

* ¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
* ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA

EXPLICACION: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.

Por favor, compártelo con tus familiares y amistades.
¡¡SERÍA MUY BUENO QUE LO COMPARTAS CON TUS AMIGOS!!

Texto: Para reflexionar

2011-12-01T12:51:00.002-04:30

EL BUITRE

Si pones un buitre en un cajón que mida 2 metros x 2 metros y que esté completamente abierto por la parte superior, esta ave, a pesar de su habilidad para volar, será un prisionero absoluto. La razón es que el buitre siempre comienza un vuelo desde el suelo con una carrera de 3 a 4 metros. Sin espacio para correr, como es su hábito, ni siquiera intentará volar sino que quedará prisionero de por vida en una pequeña cárcel sin techo..

EL MURCIÉLAGO
El murciélago ordinario que vuela por todos lados durante la noche es una criatura sumamente hábil en el aire, pero no puede elevarse desde un lugar a nivel del suelo.

Si se lo coloca en el suelo en un lugar plano, todo lo que puede hacer es arrastrase indefenso y, sin duda dolorosamente, hasta que alcanza algún sitio ligeramente elevado del cual se pueda lanzar a si mismo hacia el aire.

Entonces, inmediatamente despega para volar

LA ABEJA.
La abeja al ser depositada en un recipiente abierto, permanecerá allí hasta que muera, a menos que sea sacada de allí.

Nunca ve la posibilidad de escapar que existe por arriba de ella, sin embargo persiste tratando de encontrar alguna forma de escape por los laterales cercanos al fondo.

Seguirá buscando una salida donde no existe ninguna, hasta que completamente se destruye a si misma.

LAS PERSONAS:
En muchas formas, somos como el buitre, el murciélago y la abeja obrera.

Lidiamos con nuestros problemas y frustraciones,

sin nunca darnos cuenta que todo lo que tenemos que hacer es ver hacia arriba.

Esa es la respuesta, la ruta de escape y la solución a cualquier problema.

Solo mira hacia arriba!!.

LA TRISTEZA MIRA HACIA ATRÁS,

LA PREOCUPACIÓN MIRA ALREDEDOR,

LA DEPRESIÓN MIRA HACIA ABAJO,

PERO LA FE .....

LA FE MIRA HACIA ARRIBA!!

Por que los animales (perros) viven menos que las personas

2011-12-01T12:49:00.002-04:30

Te has preguntado por qué los perros viven menos que las personas???
Aquí la respuesta (por un niño de 6 años).

Siendo un Veterinario, fui llamado para examinar a un Sabueso Irlandés de 10 años de edad llamado Belker. Los dueños del perro, Ron, su esposa Lisa y su pequeño Shane, estaban muy apegados a Belker, y estaban esperando un milagro.

Examine a Belker y descubrí que estaba muriendo de Cáncer. Les dije a su familia que no podíamos hacer ya nada por Belker, y me ofrecí para llevar cabo el procedimiento de eutanasia en su casa.

Hicimos los arreglos necesarios, Ron y Lisa dijeron que sería buena idea que el niño de 6 años, Shane observara el suceso. Ellos sintieron que Shane podría aprender algo de la experiencia.

Al día siguiente, sentí la familiar sensación en mi garganta cuando Belker fue rodeado por la familia. Shane se veía tranquilo, acariciaba al perro por última vez, y yo me preguntaba si él comprendía lo que estaba pasando. En unos cuantos minutos Belker se quedó dormido pacíficamente para ya no despertar.

El pequeño niño pareció aceptar la transición de Belker sin ninguna dificultad o confusión. Nos sentamos todos por un momento preguntándonos el porqué de el lamentable hecho de que la vida de las mascotas sea mas corta que la de los humanos.
Shane, que había estado escuchando atentamente, dijo: ''yo sé porqué.''

Sorprendidos, todos volteamos a mirarlo. Lo que dijo a continuación me maravilló, nunca he escuchado una explicación mas reconfortante que ésta. Este momento cambio mi forma de ver la vida.
El dijo,''la gente viene al mundo para poder aprender como vivir una buena vida, como amar a los demás todo el tiempo y ser buenas personas, verdad?''

''Bueno, como los perros ya saben cómo hacer todo eso, pues no tienen que quedarse por tanto tiempo como nosotros.''

La moraleja es :

Si un perro fuera tu maestro, aprenderías cosas como:

Cuando tus seres queridos llegan a casa, siempre corre a saludarlos.

Nunca dejes pasar una oportunidad para ir a pasear.

Deja que la experiencia del aire fresco y del viento en tu cara sea de puro Éxtasis.

Toma siestas.

Estírate antes de levantarte.

Corre, brinca y juega a diario.

Mejora tu atención y deja que la gente te toque.

Evita morder cuando un simple gruñido sería suficiente.

En días cálidos, recuéstate sobre tu espalda en el pasto , patas abiertas.

Cuando haga mucho calor, toma mucha agua y recuéstate bajo la sombra de un árbol.

Cuando estés feliz, baila alrededor, y mueve todo tu cuerpo.

Deléitate en la alegría simple de una larga caminata.

Sé leal.

Nunca pretendas ser algo que no eres.

Si lo que quieres está enterrado, escarva hasta que lo encuentres.

Cuando alguien tenga un mal día, quédate en silencio, siéntate cerca y suavemente hazles sentir que estás ahí.

"La felicidad no es una meta sino un camino...disfruta mientras lo recorres"

NOTABLE DISCURSO DE UN EX-ESCLAVO

2011-12-01T12:45:00.000-04:30

Estas son las palabras de Simon Deng, una vez esclavo sudanés. Se dirige a la Conferencia Durban en Nueva York.

Quiero agradecer a los organizadores de esta conferencia, “Los Peligros De La Intolerancia Global”. Es un gran honor para mí y es realmente un privilegio estar entre los distinguidos oradores de hoy.

He venido aquí como un amigo del Estado de Israel y del pueblo judío. He venido para protestar contra esta conferencia Durban, que se basa en un conjunto de mentiras. Está organizada por naciones que, ellas mismas, son culpables de los peores tipos de opresión. No va a ayudar a las víctimas del racismo. Sólo aislará y tendrá como objetivo al estado judío. Es una herramienta de los enemigos de Israel. La misma ONU se ha convertido en una herramienta contra Israel. Durante más de 50 años, el 82 por ciento de las reuniones de emergencia de la Asamblea General de la ONU han sido acerca de condenar a un estado - Israel. No se lo podría haber hecho más feliz a Hitler.

La Conferencia de Durban es una atrocidad. Todas las personas decentes lo sabrán.

Pero amigos, vengo hoy aquí con una idea radical. Vengo a decirles que hay pueblos que sufren el anti israelismo de la ONU, incluso más que los israelíes. Yo pertenezco a una de esos pueblos.

Por favor, escúchenme lo que tengo que decir. Al exagerar el sufrimiento palestino, y al culpar a los judíos por ello, la ONU ha ahogado los gritos de aquellos que sufren en una mucha mayor medida.

Durante más de cincuenta años, la población indígena negra de Sudán - tanto cristianos como musulmanes --- ha sido víctima de los brutales y racistas regímenes árabes musulmanes de Khartoum .

En el sur de Sudán, mi patria, alrededor de 4 millones de inocentes hombres, mujeres y niños fueron masacrados desde 1955 hasta 2005. Siete millones fueron limpiados étnicamente y se convirtieron en el grupo de refugiados más grande desde la Segunda Guerra Mundial.

La ONU está preocupada por los así llamados refugiados palestinos. Dedicaron una agencia separada para ellos, y son tratados con un privilegio especial. Mientras tanto, mi pueblo, limpiado étnicamente, asesinado y esclavizado, es relativamente ignorado. La ONU se niega a decirle al mundo la verdad sobre las verdaderas causas de los conflictos de Sudán. ¿Quién sabe realmente lo que está ocurriendo en Darfur ? No es un "conflicto tribal". Es un conflicto arraigado en el bien conocido colonialismo árabe en el norte de África. En Darfur , una región en Sudán occidental, todo el mundo es musulmán. Todo el mundo es musulmán, porque los árabes invadieron el norte de África y convirtieron a los indígenas al islam. A los ojos de los islamistas de Khartoum , los habitantes de Darfur no son suficientemente musulmanes. Y los habitantes de Darfur no quieren ser arabizados. Aman sus propias lenguas, vestimenta y costumbres africanas. ¡La respuesta árabe es un genocidio! Pero nadie en la ONU dice la verdad sobre Darfur .

En las montañas Nuba, otra región de Sudán, el genocidio está teniendo lugar mientras estoy hablando. El régimen islamista de Khartoum tiene como objetivo a los africanos negros - musulmanes y cristianos. Nadie en la ONU ha dicho la verdad sobre las montañas Nuba.

¿Oyen a la ONU condenar el racismo árabe contra los negros?

Lo que encontrarán en las páginas del New York Times, o en el registro de las condenas de la ONU, son los "crímenes de Israel " y el sufrimiento palestino. Mi pueblo ha sido expulsado de las primeras páginas debido a las exageraciones sobre el sufrimiento palestino. Lo que hace Israel es presentado como un pecado occidental. Pero la verdad es que el verdadero pecado ocurre cuando Occidente nos abandona: las víctimas del apartheid árabe/islámico.

La esclavitud fue practicada en Sudán durante siglos. Fue restablecida como un arma de guerra a comienzos de los años 1990. Khartoum declaró la jihad contra mi pueblo y ésto legitimó tomar esclavos como botín de guerra. Milicias árabes fueron enviadas a destruir pueblos del sur y animadas a tomar mujeres y niños africanos como esclavos. Creemos que más de 200.000 fueron secuestrados, llevados al Norte y vendidos como esclavos.

Yo soy una prueba viviente de este crimen contra la humanidad. No me gusta hablar de mi experiencia como esclavo, pero lo hago porque es importante para el mundo saber que la esclavitud existe, aún hoy en día. Yo sólo tenía nueve años cuando un vecino árabe llamado Abdullahi me engañó para que lo siguiera a un barco.El barco terminó en el norte de Sudán, donde me entregó como regalo a su familia. Durante tres años y medio fui su esclavo, pasando por algo por lo que ningún niño nunca debería pasar: brutales golpizas y humillaciones; trabajando día y noche; durmiendo en el suelo con los animales; comiendo las sobras de la familia. Durante esos tres años no he podido decir la palabra "no". Lo único que podía decir era: "sí", "sí", "sí".

Las Naciones Unidas sabían de la esclavitud de los sudaneses del sur por parte de los árabes. Su propio personal lo informaba. A UNICEF - bajo la presión del Grupo Estadounidense Contra la Esclavitud, liderado por judíos - le llevó dieciséis años reconocer lo que estaba sucediendo. Quiero dar las gracias públicamente a mi amigo, el Dr. Charles Jacobs, por liderar la lucha contra la esclavitud. Pero el gobierno sudanés y la Liga Árabe presionaron a UNICEF, y UNICEF dio marcha atrás, y comenzó a criticar a aquellos que trabajaron para liberar a los esclavos sudaneses. En 1998, el Dr. Gaspar Biro, el valiente Relator Especial de la ONU sobre Derechos Humanos en Sudán, que informó sobre la esclavitud, renunció en protesta por las acciones de la ONU.

Amigos míos, hoy en día, decenas de miles de sudaneses negros del sur, sirven todavía a sus amos en el norte y la ONU no dice nada acerca de eso. Sería ofender a la OCI y a la Liga Árabe.

Como ex esclavo y víctima de la peor forma de racismo, permítanme explicar por qué creo que llamar a Israel un estado racista es absolutamente absurdo e inmoral.

He estado en Israel cinco veces, visitando a los refugiados sudaneses. Permítanme contarles cómo llegaron allí. Éstos son sudaneses que huyeron del racismo árabe, con la esperanza de encontrar refugio en Egipto. Estaban equivocados. Cuando las fuerzas de seguridad egipcias masacraron a veintiséis refugiados negros en El Cairo, que protestaban contra el racismo egipcio, los sudaneses se dieron cuenta de que el racismo árabe es el mismo en Khartoum y El Cairo. Necesitaban refugio y lo encontraron en Israel. Esquivando las balas de las patrullas fronterizas egipcias y caminando distancias muy largas, la única esperanza de los refugiados era llegar al lado israelí de la valla, donde sabían que estarían a salvo. Los musulmanes negros de Darfur escogieron a Israel por encima de todos los otros estados árabes musulmanes de la zona. ¿¿¡¡¡Saben lo que esto significa!!!?? ¿¿¡¡¡Y los árabes dicen que Israel es racista!!!? En Israel , los negros de Sudán, cristianos y musulmanes, fueron bienvenidos y tratados como seres humanos. Sólo vayan y pregúntenles, como yo lo he hecho. Me dijeron que, en comparación con la situación en Egipto , Israel es el "cielo". ¿Israel es un estado racista? Para mi pueblo, el pueblo que conoce el racismo - la respuesta es un rotundo no. Israel es un estado de personas con los colores del arco iris. Los propios judíos vienen en todos los colores, incluso el negro. Me reuní con judíos etíopes en Israel . Hermosos judíos negros.

Así que, sí... Hoy he venido aquí para decirles que el pueblo que más sufre de la política de la ONU contra Israel no es el israelí, sino todos esos pueblos que la ONU ignora, con el objeto de contar su gran mentira en contra de Israel: Nosotros, las víctimas del abuso árabe/musulmán: mujeres, minorías étnicas, minorías religiosas, homosexuales, en el mundo árabe/musulmán. Éstas son las principales víctimas del odio de la ONU hacia Israel.

Observen la situación de los coptos(cristianos) en Egipto, los cristianos en Irak, Nigeria e Irán, los hindúes y bahais que sufren de la opresión islámica. Los sikhs. Nosotros - una coalición arco iris de víctimas y objetivos de los jihadistas - todos sufrimos. Somos ignorados, estamos abandonados. Así que la gran mentira en contra de los judíos puede seguir adelante.

En 2005, visité uno de los campos de refugiados en el sur de Sudán. Conocí a una niña de doce años de edad que me habló de su sueño. En un sueño, quería ir a la escuela para convertirse en médica. Y después, querría visitar Israel. Me quedé choqueado. ¿Cómo podría, una chica refugiada que pasó la mayor parte de su vida en el norte, saber acerca de Israel? Cuando le pregunté por qué quería visitar Israel, dijo: "Éste es nuestro pueblo”. Nunca fui capaz de encontrar una respuesta a mi pregunta.

El 9 de enero de 2011, Sudán del Sur se convirtió en estado independiente. Para los sudaneses del sur, eso significa el fin de la opresión, la brutalización, la demonización, la islamización, la arabización y la esclavitud.

De manera similar, los árabes continúan negando a los judíos su derecho a la soberanía en su patria y la conferencia Durban III continúa negando la legitimidad de Israel.

Como amigo de Israel, les traigo la noticia de que mi Presidente, el Presidente de la República de Sudán del Sur, Salva Kiir - declaró públicamente que la embajada de Sudán del Sur en Israel se construirá --- no enTel Aviv, sino en Jerusalem, capital eterna del pueblo judío.

También quiero asegurarles que mi propia nueva nación, y todos sus pueblos, se opondrán a los foros racistas como Durban III. Nos opondremos, simplemente, diciendo la verdad. Nuestra verdad.

Mis amigos judíos me enseñaron algo que ahora quiero decirles a ustedes.

¡AM YISRAEL JAI! ¡El pueblo de Israel vive!

Gracias

Chiste: Despues de la iglesia

2011-12-01T12:41:00.000-04:30

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

Chiste: Chiste racista

2011-12-01T12:39:00.001-04:30

Un blanco y un negro van por una montaña y llegan a un barranco de más de 800 metros de altura.

El blanco le dice al negro: en este barranco hay unas
 corrientes de aire especiales que si te tiras no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.

No digas pendejadas hombre. (lease con voz de negro)

Que sí hombre, que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?

Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.

Que no, hombre, que no.

¿Y por qué no te tiras tú?

Bueno, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH !!!!!

El blanco se tira, pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas y volando, vuelve a caer al lado
 del negro.

Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo  ... AAAAAAAHHHHH!!!!!

El negro se tira, pero en vez de flotar cae abajo
 del barranco y se

 mata.

Un granjero que está abajo
 del barranco lo ve caer y dice:

“Ya está otra vez el desgraciado de Superman jodiendo a los negros”.

Chistes varios: Es bueno reir

2011-11-26T07:04:00.001-04:30

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!

******************************
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

******************************
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el desgraciado de la puerta me la rompe..."

******************************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

******************************

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

****************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

********************************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

******************************

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

******************************

.

********************************
.

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

********************************

El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

Chiste corto: Mujer en el psicologo

2011-11-26T06:55:00.000-04:30

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.

Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".

Chiste: Entierro judio

2011-11-26T06:49:00.000-04:30

MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"

-"Sí, tenés razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?

-"40.000", le dijo Sara

La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"
"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"

(ve abajo)

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Chiste: Divorcio judio

2011-11-26T06:45:00.001-04:30

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.

Los dos vienen para las fiestas...

y se pagan los pasajes!

Chistes varios: A reir un ratico

2011-11-26T06:37:00.001-04:30

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- Mijo ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

- Ay, mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey!! que lindo, y eso para qué mi cielo♥♥????

- Aaaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento !!!

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¡¡Vos!! ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡ La Envidia también !!

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: , menos mal soy zurdo!

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:

- ¿Ahora soy un angel?

- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!

¡¡¡¡Pensábamos que era inofensivo!!!!

Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!

Whisky+Hielo = jode el corazón!

Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

Al parecer el hielo es el que jode todo.

El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta, ! tiene 1 horita... de más! Le pregunta:

- ¿Cuánto?

- $ 40.000.

- Muy caro, no pago más de $20.

- Entonces nones, ¡chao pescao!

Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice:

- ¿Viste lo que conseguiste por $20?

Chiste: Poesia de Jaimito Madre solo hay Una

2011-11-22T09:37:00.000-04:30

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente:
A ver Pedrito,
Que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
'Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una'.

Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre, tu me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna,
por eso te digo, Madre... solo hay una'

! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,
por la madre que me dio,
ayer se acostó con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que gran tristeza la mía,
cuando ella me pidió,
dos cervecitas bien frías,
de allá del congelador,
y al abrir la puerta yo,
contesté con amargura,
de las dos que me pediste,
Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

Chiste: El catador

2011-11-16T05:27:00.001-04:30

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director,

comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó

para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años,

elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

"Correcto", dijo el jefe.

"Otra copa por favor." Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura.

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."

"Absolutamente correcto. Una tercera copa."
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El "alcoholico" lo probó.
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y

si no me dan el puesto, digo quien es el padre".

Chiste: Traduceme!!

2011-11-16T05:23:00.001-04:30

Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
“Buenos días, señora ¿sus papeles?” (En alemán, por supuesto...)
“Aquí los tiene” responde la esposa.

El esposo, al no entender nada, pregunta: -“Mi amor, ¿qué dijo?” “Me pidió los papeles” contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada; “¿Cual es el motivo de su visita?” “Venimos de vacaciones” contesta la esposa.

El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: “Mi amor, ¿que dijo?”“Me preguntó que a qué venimos a Alemania”

La empleada alemana continúa: - “¿De dónde vienen, señora?” “De San Juan, Puerto Rico” contesta la esposa.

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: - “Mi amor, ¿qué dijo?”La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: “Pregunta que de dónde venimos.”

La empleada comenta entonces: “¡¡¡Oh, San Juannnn!!! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida"

El esposo, insistentemente, pregunta: “¿Qué dijo, mi amor, que dijo?” “Que te conoce, ¡¡COÑO, que te conoce.....!!

Desde hace un tiempo me estaba preocupando porque:

2011-11-16T02:39:00.000-04:30

Desde hace un tiempo me estaba preocupando porque:

1. No recordaba los nombre propios
2. No encuentro donde dejé algunas cosas.
3. Cuando estoy hablando, de pronto me paro y no sigo, porque no recuerdo, a veces, lo que voy a decir o cómo sigo.

En fin, creía que había comenzado a tener un enemigo en mi cabeza cuyo nombre empezaba con A.

Hoy leyendo en la Revista de Clarín, el artículo del Dr. Abdala, quedé mucho más tranquilo, por eso se los voy a transcribir:

Dice así: "Si uno tiene conciencia de los problemas de memoria es que no los tiene"

Hay un término ANOSOGNOSIA, que indica el no darse cuenta de lo que ocurre. La mitad de los mayores de 50 años presenta alguna falla, pero es más por la edad que por enfermedad.

Quejarse sobre fallas de la memoria es un hecho muy frecuente en personas de 50 años de edad para arriba. Se traduce en no poder recordar el nombre propio de un individuo, de entrar a una habitación sin saber qué se iba a buscar, olvidar el título de una película,
dónde se dejaron los anteojos o las llaves.

En estas edades, más de la mitad de los adultos presenta esta dificultad lo cual indica que más que una enfermedad es una característica de los años que se tienen.

Muchas personas se preocupan (a veces en exceso) por estos olvidos. De aquí una afirmación importante: - "quien es consiente de padecer de estos olvidos es quien no tiene problemas serios de memoria ya que quien padece una enfermedad de la memoria "Con el inevitable fantasma del Alzheimer" no tiene registro de lo que efectivamente le pasa, ya que presenta ANOSOGNOSIA, una palabra médica que indica, precisamente el no darse cuenta de lo que le ocurre-"

B. Dubois, profesor de neurología de CHU Pitié-Salpêtrière, acuñó una paradójica pero didáctica explicación válida para la mayoría de los casos de personas preocupadas por sus olvidos:

"Cuanto más se quejan los sujetos de su memoria, menos probabilidades tienen de sufrir una enfermedad de la memoria".

Para que algo se pueda recordar, el cerebro dispone de tres circuitos operacionales que deben funcionar armónicamente.

1. El primero es el de la capacidad de registrar una información con una calidad suficiente para que después se pueda recordar. Quien está distraído o sumergido en preocupaciones de diversos tipos no presta la necesaria atención, imprescindible para después recordar.

2. El segundo es que la información percibida debe ser transferida a dos lugares del cerebro donde se depositan los datos:
· Los hipocampos
· Los circuitos de Papez.

Si estas zonas están dañadas, la información no podrá ser "grabada" por el cerebro y se perderá a pesar de que la persona haya prestado mucha atención. Es precisamente lo que se estropea en la enfermedad de Alzheimer ya que los hipocampos empiezan a deteriorarse.

3. El tercer paso es el de recuperar la información grabada si han funcionado bien los dos circuitos previos: es la de recuperar y reproducir lo grabado. Esto depende de los lóbulos frontales (ubicados y llamados así por estar detrás de la frente). Con el transcurso de los años se constata una normal disminución de la perfusión de sangre de un menos rendimiento de su funcionamiento.

Aunque los olvidos puedan ser consecuencia de fallas en alguna de las tres zonas mencionadas, solamente la segunda (consecuencia de daños en los hipocampos) es para preocuparse y ocuparse, ya que en la actualidad los médicos disponen de diversos estudios de sencilla realización que permiten precisar la causa de los olvidos.

No conviene banalizar el problema. La consulta precoz y los estudios facilitan también un tratamiento precoz en caso de necesidad. Especialmente si además de olvidos, hay dificultades para planificación de actividades, en realizar las competencias habituales, percibir menos capacidad para solucionar problemas nuevos y para sostener roles sociales no rutinarios.

Yo resumo e insisto en que para tener memoria hay que tener o poner:

1. Concentración

2. Interés

3. Atención

Espero que después de esto te quedes más tranquilo…

Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?

2011-11-16T02:36:00.000-04:30

Querido nieto

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

L e pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

Chiste Judio

2011-11-14T23:39:00.001-04:30

Punta del Este. Playa Brava. Parada 3. Temporada de verano. Una gran ola, cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí, jugando con su palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- "Dios mio... soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión, al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios...

te pido por favor !... voy a Hebraica y a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor !... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo de Punta del Este, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda, es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

- ... ¿y la palita?

Las 3 "P" del hombre segun la edad

2011-11-14T02:44:00.000-04:30

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Chiste: El sacerdote y el taxista

2011-11-08T10:42:00.001-04:30

Había dos paisanos que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y el otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde les espera San Pedro.

-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias... - dice
el taxista.

Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín
González, el sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones como antes.- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan
los resultados, hijo mío. ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!

Chistes picantes

2011-11-07T12:18:00.000-04:30

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.

La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo,

le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cojiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.

Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.

¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque;

al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De vos depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,

peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve,

pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .

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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre,... me quiero confesar.
-Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada

me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido

una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,... con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
-Sí huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!

Chistes picantes

2011-11-07T12:17:00.002-04:30

Al periódico nunca lo reemplazará Internet

2011-11-07T12:15:00.000-04:30

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

Chiste: Chiste Indio

2011-11-07T12:12:00.001-04:30

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?

¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Chistes varios: Curas y monjas

2011-11-02T14:30:00.000-04:30

Un chico confesandose

En una iglesia, un chico se esta confesando con el cura, le dice:
- Padre a mi siempre me a gustado más dar, que recibir.
- Y le dice el cura, muy bien joven, muy bien, ¿Y a que te dedicas hijo…?
- Este le contesta:
- Soy boxeador…

El condenado a ejecución y el cura:

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?

El papá y la mamá de Pepito:

La maestra a Pepito: - A ver Pepito, qué era tu papa?
- Cura Señorita…
- Bueno Pepito y qué era tu mama…
- Monja Señorita…
- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos…
- No señorita, solo se los subieron un poquito

Llegan a las puertas del cielo:

En un viaje, un autocar sufre un accidente y muere una monja, una maestra y una prostituta, las que llegan a las puertas del cielo y como es habitual San Pedro de portero, le pregunta a la primera:
- ¿Cual ha sido tu misión en la tierra?
- Solo rezar y reza y ayudar a los pobres.
- Dice san Pedro: Puedes pasar, y te entrego la lleve de la eternidad.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Tu que bien has hecho en la tierra?
- Educar y enseñar a los niños a leer, a escribir, etc.
- Dice San Pedro: Puedes pasar y te entrego la llave de la eternidad.
Y luego llega la prostituta y le pregunta:
- ¿Y tu guapa, qué has hecho en la tierra?
- Dar placer a los hombres que me lo han pedido, acostarme con quien mas me ha pagado y liarme con todos los hombres que me ha dado la gana…
- Y dice San Pedro, con una gran sonrisa: Puedes pasar…, y ten entrego la llave de mi habitación….

Bautizan a un niño
En una iglesia bautizan a un niño y el cura le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO…, No pueden poner al niño de nombre Batman!
- Bueno padre, esta bien, tiene usted razón, ¡ Entonces le ponemos…!! ¿Superman?
- Ese tampoco ¡ Caray…!!! Ponerle un nombre de pila normal.
- Entonces salta la madre y dice:
- Ya está.., le ponemos, DURACELL.

Dos monjas muy amigas
Esto son dos monjas muy, muy amigas: Un día después de muchos años juntas en el mismo convento, tuvieron que separarse, para ir a ayudar a los pobres, fueron destinadas una a América y la otra a África. – – Como se llaman las monjas???
- Pues….., por teléfono……..jajajaja

Dos violadores en un convento :

Dos violadores que entran en un convento, y a las dos primeras monjas que ven las violan, en el acto…
- Dice una de las monjas mirando al cielo: Perdonalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso sera el tuyo porque le mio es un artista.

Las monjitas y el padre
Dos padres se estaban bañando entonces uno le dice al otro: oye no hay jabón,

el otro le contesta : no hay problema voy a por uno,

a lo que el otro le responde:

“pero y las monjitas te van a ver” y el otro replica:

“no importa ya están dormidas” .

El padre se va a por los jabones y cuando ya volvía al baño con los jabones, 2 monjitas pasan, a lo que el padre se pone como estatua con las manos atrás y muy quieto pasan las 2 monjitas y una le dice a otra:

" mira una nueva estatua" la otra responde "si es cierto y mira el pipi, ¿alguna ves tu has tocado el pipi?"

la otra dice no ¿y te gustaría tocarlo?.

mmmm si.

Entonces se lo agarran y se lo comienzan a jalar y al padre se le cae un jabón, entonces una monjita le dice a la otra:

Mira esta estatua da jabones hay que sacarle mas,

S...i le dice la otra

y otra vez se la jalan pero ahora mas fuerte y mas rápido y al padre se le cae el otro y dice

Si!!!! mas más más más, !!!! las monjitas se la jalan más rápido y entonces una monja le dice a otra:

! mira también saca champú!!.

Preguntas Indiscretas
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. – No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.

Chiste: Manolo

2011-11-02T14:21:00.000-04:30

Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
- ¡Que! ¿Pero cómo sucedió?
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo

Chiste: El estornudo

2011-10-31T11:44:00.001-04:30

Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión

La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.

Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.

Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.

El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.

Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"

"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.

"Sí, pimienta"

Chiste: La cucaracha bailando

2011-10-31T10:41:00.003-04:30

Una cucaracha bailaba muy requete bien y otra se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..

Chiste: El borracho

2011-10-31T10:28:00.000-04:30

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, qué MONSTRUO, qué ANIMAL..!
Y el hombre le contesta:
- Pero venga, tóquela,.... ¡¡¡es mansita!!!

Chiste: En el avion

2011-10-26T12:22:00.002-04:30

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH ! ! ! DIOS MIOO ! ! !..............

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO !! !................... Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....

Chiste: El brujo

2011-10-26T12:11:00.000-04:30

Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro..

Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer".

..... el brujo se queda pensando y le dice:

Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena

Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos

2011-10-24T10:01:00.002-04:30

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

La risa y los signos astrologicos

2011-10-24T09:58:00.002-04:30

ARIES

Es un signo de fuego; LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su FRASE FAVORITA: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE
PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que
alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante
del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la
cabeza:

¡Prime !
¡Aries va del corazón a la acción sin reflexión:
se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la
piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su
vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:-
¡Oye, a ver si cambias el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y
ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro
no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso.
Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín,
sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua
y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con
determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le
obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de
opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:Aries le dice a Tauro que
está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.A lo que Tauro contesta:
¡No! Y eso ya es obstinación.

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS
DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE
PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la
cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos
tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea,
YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es
crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las
virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.Si le toca el
gemelo dulce, es posible que te diga:-Estás más joven que nunca....-Pero como
le pilles con el gemelo revoltoso, puede
que te diga:- Ojalá llegues a la edad que
representas.

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD
SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTOSu lema:
LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la
tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le
quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo
el amor le parece poco. Tú le dices:-Te quiero y Cáncer te pregunta:- ¿Cuánto?

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE
ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY
(o LA REINA)Su lema: SI LA VIDA ES BREVE,
SÁCALA BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla.

Se les distingue fácilmente; es ése (o ésa) que se queda mirando a un foco al
tiempo que exclama:-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un
alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:-Encantado de
conocerte-Y Leo responde:-Lo entiendo- Se les descubre fácilmente en la calle
porque no andan, desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de
comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro,
sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama, si yo no
fuera tan caro, me compraba.

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ
EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver
donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es
pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá, oye, esta tele tiene
solera.¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la
preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:-Estoy preocupado,
estoy preocupado...-Uno le dice:-Pero si no pasa nada-Y Virgo sentencia:- ¡Eso
es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA
ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es
que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre
una duda sí, sí, lo tengo claro, este año me
caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco
tengo por qué precipitarme- Las canciones de Libra, Julio Iglesias son un
tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no,
ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte
a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca;
tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:-¡A ti te gusta mucho
discutir! Y Libra te dirá:-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras.

ESCORPIÓN

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos
ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como
finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que
cuando veas a Escorpio de frente, le digas ye, por favor, baja la luz alta que
no veo nada.Si no lo haces, te hipnotizará. Y es muy pasional, exageradamente
pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a
Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una
enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te
hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la
ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio
dice:- Yo no empecé.

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL
VIENTO

Su vitalidad es agotadora y su sonrisa va siempre
por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le
caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa
persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado
cuenta, porque te mira y sonríe:-¡Hola, hola,..!Y claro, a alguien que te
sonríe así, ¿Qué le vas a decir?, ¿Que te está pisando? ¡Ni se te ocurra!
porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada
en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es
sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde
o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te
acerca y te dice:-Te voy a decir la verdad....Le digas:-¿Y yo qué te he
hecho....?

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES
EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si
ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso ¡Síguelo! que va hacia
arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre
sea un pelín pesado. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y
si no, se pone de los nervios. Como ese cura
Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía
le decía a las monjas que le cuidaban:-¡Ay, qué será de ustedes cuando yo
muera, quién las cuidará, quién guiará sus pasos! Y una de las monjas, creo que
era Leo,
exclamó:-No se preocupe, su Santidad, que también
murió Jesucristo y hemos salido adelante.

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA
VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ
QUÉ, BREVES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como
si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos
prehistóricos:-¡Hola Jurásico! ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta
sorprender con las palabras:-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora
que estás, te echo de más. No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es
que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único
inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le
ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a
mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:- Se me han
ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además
estoy agotado.

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA
PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE
HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene
suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro
con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se
desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja.
Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer,
se le acerca uno y le dice:-¿Qué haces? Y dice Piscis, sin dejar de mirar el
atardecer:-Nada Y dice el otro:-¿Y no te aburres?
y remata Piscis, si no me interrumpen, no.

17 consejos de uso diario para mejorar la calidad de vida

2011-10-24T09:56:00.002-04:30

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.

2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.

3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.

4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.

5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.

6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.

7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma . Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.

8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.

9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.

10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.

11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.

12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.

13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.

14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.

16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.

17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..

Imagen: La sociedad es asi

2011-10-24T09:51:00.000-04:30

TEXTO MUY ANTIGUO DE UN AZULEJO EN TOLEDO , PERO QUE PARECE NUNCA

PERDER SU VIGENCIA

Como china dominará al mundo

2011-10-24T09:48:00.002-04:30

Algunos conocidos volvieron de la China impresionados. Un producto del que Brasil fabrica un millón de unidades, China , en una sola fábrica, produce 40 millones.

La calidad es equivalente y la velocidad de distribución impresionante. Los chinos colocan cualquier producto en el mercado en cuestión de semanas, a precios que son una fracción de los de los brasileños.

Una de las fábricas se está trasladando al interior porque los salarios de la región en que se halla instalada son demasiado altos: 100 dólares. Un obrero brasileño gana 300 dólares mínimo que sumados a los impuestos y otros beneficios equivalen a 600 dólares. Cuando los comparamos, con los 100 dólares que reciben los chinos sin prácticamente ningún otro beneficio…nos hallamos frente a una esclavitud amarilla, y alimentándola…

¿Horas extraordinarias? En la China …Olvídelas!!! La gente allí está tan agradecida de tener un empleo que trabaja horas extras a cambio de nada…

Detrás de esta “situación” está la gran trampa china. No se trata de una estrategia comercial, sino de una estrategia de “poder” para conquistar el mercado occidental. Los chinos están sacando provecho de la actitud de los “comerciantes” occidentales, que prefieren tercerizar la producción quedándose tan sólo con lo que le agrega valor: la marca.

Difícilmente podrá usted comprar en las grandes redes comerciales de los EE.UU. algún producto “made in USA ”. Es todo “made in China ”, con una marca estadounidense. Las empresas ganan riadas de dinero comprándoles a los chinos por centavos y vendiendo luego por centenares de dólares. Sólo les interesa el lucro inmediato a cualquier precio. Aún al costo de cerrar sus fábricas y generar una brutal desocupación. Es lo que podría llamarse “estrategia del precio”.

Mientras los occidentales tercerizan sus emprendimientos y ganan en el corto plazo, China aprovecha ese enfoque e instala unidades productivas de alta performance para dominar en el largo plazo.

Mientras las grandes potencias mercantiles se quedan con sus marcas, con el diseño..sus garras, los chinos se quedan con la producción, asistiéndolos, estimulándolos y contribuyendo al desmantelamiento de los escasos parques industriales occidentales.

Muy pronto ya no habrá más fábricas de zapatillas deportivas o de calzados en el mundo occidental. Sólo existirán en China . De modo que en el futuro próximo veremos cómo los producto chinos aumentan sus precios produciendo un “shock manufacturero” como sucedió con el shock petrolero en los años 70. Y entonces será ya demasiado tarde.

Entonces el mundo se dará cuenta de que levantar nuevas fábricas tendrá costos prohibitivos y deberá rendirse al poderío chino. Se dará cuenta de que alimentó a un enorme dragón y se convirtió en su rehén. Un dragón que aumentará gradualmente sus precios, puesto que será quien dicte las nuevas leyes del mercado y será luego quien mande, pues tendrá el monopolio de la producción.

Ya que será también el dueño de las fábricas, de los stocks y de los empleos y quien regulará los precios.

Nosotros, nuestros hijos y nuestros nietos asistiremos a una inversión de las reglas de juego actuales, lo que producirá en las economías occidentales el impacto de una bomba atómica…china. En ese momento, cuando el mundo occidental se dé cuenta, será demasiado tarde.

Ese día, los ejecutivos occidentales mirarán tristemente las ruinas de sus antiguas fábricas, a sus técnicos jubilados jugando a las cartas en las plazas y llorarán sobre la chatarra de sus parques fabriles destruidos.

Y se acordarán entonces, con mucha nostalgia, del tiempo en que ganaban dinero comprando “fardos de mercaderías de los esclavos” y vendiendo caras sus “marcas registradas” a sus coterráneos.

Y entonces, entristecidos, abrirán sus despensas y almorzarán sus marcas que ya estarán pasadas de moda y que por tanto, habrán dejado de ser poderosas, porque todas habrán sido copiadas…

REFLEXIONEN Y COMIENCEN YA A COMPRAR PRODUCTOS DE FABRICACIÓN NACIONAL, FOMENTANDO EL EMPLEO EN SU PAÍS, POR LA SUPERVIVENCIA DE SU AMIGO, DE SU VECINO Y HASTA DE USTED MISMO… Y LA DE SUS DESCENDIENTES.

Piensen además… Y ¿su poderío bélico-militar?

Quedaremos rehenes y a su merced , es decir, estamos hoy alimentando a la cobra que nos morderá en el futuro!

*Director de marketing de Dana y profesional de la comunicación.

Traducido por Susana Merino para Rebelión

Chiste: El albañil y el ejecutivo

2011-10-24T09:42:00.000-04:30

Chiste exquisito... para exquisitos...

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta
y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10.-
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10.- y se lo entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.-
El andalú con los $ 500.- en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:

- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El albañil saca $ 10.- , se los entrega y se vuelve a dormir...

Chiste: ¿COMO ESTA NORA?,

2011-10-21T18:05:00.000-04:30

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,

¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

La Operadora contesta, encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice,

-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice,

-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta,

No!!!!!…

¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,

¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con

el timbrecito de mierda éste,

y el médico hace tres dias que no aparece !!!

Reconociendo un ACV

2011-10-21T12:27:00.000-04:30

Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame o la trombosis (ACV) totalmente..

El dijo que la clave es tener el (ACV) reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.

RECONOCIENDO UN ACV

A menudo, los síntomas de un ACV son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del ACV puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas.

Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:

S *Pidale que SONRIA.

H*Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE, (Coherentemente) (ejemplo: "El día de hoy está soleado")

L*Pídale que levante AMBOS BRAZOS.

Si tiene problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia immediatamente y descríbale los síntomas al despachador. (si estás en la R.D., no describas nada sino que vayan rápido, pues no van a entender nada) Nueva Señal de derrame -------- Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

Chiste: Pepito y la clase de matematicas

2011-10-21T12:24:00.002-04:30

Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo:
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....

Chiste: Do you speak English?

2011-10-21T12:19:00.000-04:30

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente

Chiste: El loro de Ricardo

2011-10-18T11:44:00.000-04:30

    UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.
    CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

    RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

    LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.
    POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

    DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

    "SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

    RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

    ¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

    SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

    ¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO QUE ESTA EN EL REFRI?

Chistes: Varios de gallegos

2011-10-15T23:31:00.002-04:30

///////////

" >EN un bautismo de un bebé gallego, el cura
contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman!!!...
responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell....!!!

Biblia a la gallegaEstaban dos curas gallegos explicando la Biblia a
sus alumnos. Uno de ellos les dice…
- Y Jesús le dijo a Lázaro…Lázaro levántate y anda…!!!...
y Lázaro se levantó y andó…!!!
A lo que el otro cura dice
- Anduvo idiota…!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio,
pero luego ya andó normal…!!!

Pino de navidad Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino
para navidad. Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...

El próximo pino que veamos, lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

Empleado gallegoUn gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice…
- Usted. cumple perféctamente el perfil que buscamos para este empleo,
así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Euros y más adelante,
2000...!!!
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante…!!!

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Sin NombreUna mujer abandona a su esposo y le deja la
siguiente nota: Lo que ayer nos
"UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

CHISTECITOS FRESCOS
En un barco viaja un gallegol y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el gallegol:
Gel no tengo...pero tengo shampoo....

///////////
Sabes ? ... el otro día se cayó mi madre
por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!

///////////
Una señora llama por teléfono a una
carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...tú sí que eres feo !

///////////
Es un calvo que pasa por la calle y
se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peineta imbécil!

///////////

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

///////////
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos
los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de
la mañana, al descolgar se oye una voz
que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
///////////

EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el
cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Chiste: ¿Que causa la artritis?

2011-10-15T09:10:00.002-04:30

Impresionante, se contó en la final del campeonato mundial de cuentos

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'

-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'

Chiste corto: El celular

2011-10-15T09:08:00.000-04:30

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...

Chistes varios: De abogados

2011-10-15T09:06:00.000-04:30

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

____________________________________________
Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________

Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?
Testigo: ¿Usted que cree?
______________________________
Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Betty...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________

Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?
____________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________

Abogado: Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado: Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado: Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________

Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
___________________________________________

Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________

- Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
¿A qué escuela va usted ?
- Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia..
_____________________________________________

Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Medico forense: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Medico forense: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó..!!!

Chiste grafico: Cepillo + pasta

2011-10-14T23:07:00.000-04:30

Chiste corto: Crocante

2011-10-14T23:04:00.002-04:30

Me desperté esta mañana . . .

levanté los brazos, moví las rodillas,

giré el cuello . . .

todo hizo "crock,crack". . .

Conclusión:

No estoy viejo. Estoy crocante.!!!

Chiste: Tenerlo todo

2011-10-14T23:03:00.001-04:30

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decíme, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todo tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jeans gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papá, al verlo, dijo:

"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!!

ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!!"

Chiste: La viuda

2011-10-14T23:00:00.002-04:30

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

'Murió

el mes pasado, y me dejó

toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)

"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"